「こう生きたい」を、誰が知っていますか—医師と考える「尊厳のある死」とは【後編】

馬渡（医師）：

今回お話しするにあたって、患者さんにどんな話を聞きたいか尋ねてみたんです。一番響いたのがある患者さんの「家族と、もしものときのために、ちょっとでいいから話しておいてほしい」という言葉でした。

その方は、ご家族をどこまで治療するかでとても悩まれました。でも、治療されるご本人が「こうしたい」と、本当に一言だけ話していたそうなんです。その一言がなかったら、病院で「どこまで治療しますか」と聞かれても決められなかった。

1から10まで、すべてを決める必要はありません。「ここまではしてほしい」という一言さえあれば、家族はそこから応用して決められます。難しく考えず、少しの間でいいから話してほしいと思います。

関本（医師）：

今のお話と関連するんですが、先ほども少し触れたように、私は75歳でリビングウィル（※1）を書いて、娘に話をして渡しました。医者としてではなく、私個人の話です。

ただ、こうした希望は、病気になる前の私の意思が確認できないと叶えられないので、文章に書くことと家族にしっかり話しておくこと、両方が大事です。それに、1週間後には気持ちが変わるかもしれない。だから、書いたものは必ず見直しましょう。

私も毎年お正月に確認していて、今年は認知症になったらこうしてね、ということを書き加えました。話し合った上で残し、更新していく。それがまさに人生会議だと思っています。

小池（循環葬運営 at FOREST代表）：
ここまで考えている方って、そんなにいないと思うんです。私は、両親が何をしたいのか聞いたことがありません。聞かないといけないと思っています。

でも、親がそんなことを考えたことがなく、聞いてもはぐらかされたりしたら、どうしたらいいんでしょう。

関本：
とりあえず聞いてみましょう。高齢になると、意外といろんなことを考えていると思います。息子さんや娘さんから振られたら、少し考えてお返事をくださるんじゃないかな。

小宮（司会・日本尊厳死協会 関西支部理事）：
今日こんなイベントに来たよ、という話をきっかけにするのも一つですよね。普段の雑談で突然振ると、驚かれてしまうかもしれませんから。

関本：
お父さんお母さんのお誕生日やクリスマス、お正月など、みなさんが集まるときに話題を出して、それを繰り返していくのも大事だと思います。

もう一つ。「そんなん考えてない」と言われたときに、「いやいや、考えなあかんよ」と重ねるのはやめましょう。

小池：
言いがちです（笑）。

関本：
そのうち、骨折して動けなくなったときなどに、ご本人が気づかれる可能性があります。ちょっと待つといいですよ。

馬渡：
逆の話にはなりますが、お正月やお盆に、両親から子どもに話があったとしましょう。そのとき、「お父さん、お母さんはそう言うけど、それはあかんわ」と、子どもが親の望みを受け入れられないこともあります。

小池：
循環葬でも、ご本人の意思はあったけれど、ご遺族がまだ離れたくないと、埋葬を見送ったことがありました。タイミングをずらしているだけなので、私たちはそういうものだと受け止めました。ただ、ご本人の意思と、残される方の思いの折り合いをつけるのは、やっぱり難しいですね。

小宮：
具体的なことになると、なかなか行動に移せないこともあると思うんです。家で過ごしたい、病院に入れてね、ということだけでなく、リビングウィルにはもっと具体的なことも書いていかないといけないと思うんですけど、どうでしょうか。

関本：
一つ言えるのは、「死ぬ」という言葉を出して問いかけられると、ギクッとするんですよね。なので私は患者さんに、「ご自分でトイレに行けなくなったとき、下のお世話をどこで誰にしてほしいですか。ご家族か、専門のヘルパーさんか、病院に入りたいか」と聞くことが多いです。

小宮：
イメージがつきやすいですね。

馬渡：
リビングウィルのパンフレットを見ると、人工呼吸器をつけますか、胃ろうをつくりますかと、かなり具体的に書いてあります。

でも正直、僕も難しいと思います。イメージしにくいし、どういうときにそれが必要になるのか、わからないことが多い。あまり細かく書く必要はなくて、ざっくりどんな生き方をしたいかを話しておくことが大事だと思うんです。

小池：
私も循環葬を始めるまで、リビングウィルのことを全く知りませんでした。尊厳死協会さんの存在を知って、ちゃんと宣言しておこうと思ったんですけど、知識がなさすぎて。これはいるのかいらないのか、外したらどうなるのかがわからなくて、とても調べました。

小宮：
尊厳死協会では、一つひとつの項目に具体的な説明がついた「リビングウィルノート」をお渡ししていて、それを見ながら書いていただけます。それでも、胃ろうをしたい、したくないと言われても、ケースバイケースですよね。

だからこそ、普段からこういうテーマで話を聞いたり、誰かと話したりする機会があると、だんだん知識がついて、ご自分の考えが出てくるのかなと思っています。

関本：
90歳を過ぎて認知症のあるお母さまと、60代の娘さんのケースがありました。娘さんは何が何でも生き続けてほしいという思いで、最初から「死ぬなんて言葉は口に出さないでほしい」と、私たちに釘を刺していたんです。

在宅で穏やかに見ていきましょうと言っても、ちょっと熱が出たら入院、誤嚥したら入院。入退院を繰り返して、残念ながら最後は病院で亡くなりました。お母さまは認知症がありながらも、「病院好き？」と聞くと、首を横に振っていたんです。

ただ、娘さんの尊厳も関わってきます。最後は娘さんのご意向を支えていきました。お母さまはどうだったのかな、と思いながら見送ったケースです。

小宮：
馬渡先生も、同じような感じで？

馬渡：
そうですね。ご本人は寝たきりで話せる状態ではないので、意向がわからない。ただ、ご家族の思いが強すぎて。本当にそこまでお父さんお母さんが望んでおられたのかな、と問いかけても話が進まない……といったことはありました。

小池：
以前、尊厳死協会さんの講演会で、ある医師が「強くないといけない」とおっしゃっていたのが印象に残っています。見送る側も、ある程度自分が強くなっておかないと、死を受け入れられない。それまでの人生の中で、自分を強く持っておいてください、と。

小宮：
今回のポスターにも書いたように、自分のためであり、家族のためでもある。尊厳のある死とは、自分だけのことではない、というのが結論になるのかもしれませんね。

関本：
私が最後に言っておきたいのは、元気なうちからの人生会議がすごく大事だということです。私はこんな思いで生きてきた、だからこれからもこう生きていきたい。そういう人生観を家族と話せたら理想的です。

それから、できたらキーパーソン。私の意識がなくなったときに、私のことを決めてくれる人です。一人でなくてもいい。娘と夫、というように複数人でもいいので、自分のことをよく知ってくれている人が必要だと思います。

うちの息子（※2）の場合がいい例です。息子の妻が、病気がわかってからずっと受診やMRIの結果を聞きに行くのに同行してくれていました。悲しいことも、うれしいことも、いつも一緒だったので、息子の思いをちゃんと知ってくれていたんです。

息子は脳転移があり、亡くなる1カ月前に意識がなくなりました。穏やかな様子で、苦しそうでもないし、もうここまでと私たちは諦めたんです。でも彼女が「ちゃんとお別れができていないから納得できない。本人もきっと納得していない」と言ってくれて。ずっとそばにいた彼女の思いを信じて手術をしてもらったら、見事に意識が回復して、亡くなるまでの20日間、すごくいい時間を過ごせました。

小池：
私は、このお二人に看取られたいなと思います（笑）。家族には言いにくいこともありそうだけど、医師にはいろいろ言える、そんなドクターに年をとったら看取ってほしい。今から出会っておいたほうがいいのかなとも思いました。

小宮：
ありがとうございます。今日は「死」をテーマにしましたが、それぞれがこれまで生きてきた人生を一度振り返ったり、これからどうやっていこうかと考えたりする時間になったのではないかと思います。

今回のイベント会場には、大阪・能勢妙見山の循環葬の森から持ち込んだ枝や葉っぱを飾りました。4人で事前に森を訪れたとき、小宮さんは虫の声や風の音の中で話すことの心地よさを感じたといいます。

馬渡医師は冒頭の自己紹介で、「死は一点の問題ではなく、そこへ向かう過程が大事」と語りました。

過程が大事だからこそ、もしものときに備えて、自分が大切にしているものは何かを考え、身近な人と話しておく。延命治療について細かく決められなくても、「こう生きたい」という一言が家族の支えになります。そして、気持ちは変わってもいいのです。

「余命があと1年です。やり残したこと、やりたいことは何ですか？」。次に家族が集まるときの会話のきっかけにしてみてはいかがでしょうか。